Как правильно:Пить водку
Материал из Абсурдопедии
Перейти к навигацииПерейти к поискуУвы! Не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.
~ Салтыков-Щедрин про самое настоящее время
Библиотека дельных советов |
Как правильно |
---|
⚒ |
Кладезь мудрости |
Вводная часть · Все руководства · Случайное руководство |
Найти дельный совет |
Определения терминов |
Эта статья из серии |
Самолечение |
---|
Теория |
Анатомия · Деньги · Доктор Ватсон · Кащенко · Матчасть · Паранойя · Склероз · Так называемая «медицина» |
Инструмент |
Варенье · Вилы · Монтировка · Нож · Прикол · Спирт · Спички · Топор · Чифирь · Шило |
Лечим своими руками |
Бездуховность · Беспросветный тупик · Близорукость · Вегетарианство · Гаптофобия · Дефекты речи · Дистрофия · Закупоренные чакры · Зубная боль · Лень · Любовь к Родине · Морская болезнь · Недержание · Немощь · Общее отравление организма · Отравление опиумом · Переохлаждение · Плоскогрудие · Потливость · Похмелье · Похотливость · Прокрастинация · Простуда · Пулевые ранения · Свербёж в носу · Свободное время · Слабоумие · Угрюмость · Ужасный слух · Чесотка в заднице |
Дельные советы |
Как правильно принимать яд
Как напускать болезни на других Что делать, если ничего не помогло |
Полезные области знания: Биология · Религия · Химия |
Общий процесс потребления[править]
- У вас есть деньги на водку?
- да см. п. 2
- нет заработайте их, украдите, ограбьте или убейте. В любом случае вам они понадобятся, если отчасти меценатом праздника собрались стать вы. Есть ещё способ Захватить мир и отменить их, вам выбирать.
- Сегодня праздник?
- да см. п. 3
- нет придумайте праздник (например: день дворника). Или сделайте что-нибудь сегодня, чтобы этот день запомнился на века. Захватите Бастилию, к примеру, или добейтесь независимости Бобруйска или зависимости.
- Купите водку в магазине или ларьке.
- шайтан водой можно запастись устроившись работать сантехником, так как эти великолепные люди обладают профессиональными навыками «Вызов джина из паяльной лампы» и «Ошайтанить водопроводную воду». Именно поэтому представители этой профессии в трезвом уме и светлой памяти встречаются не чаще сферического коня в вакууме
- синтезируйте её. для этого необходимо воспользоваться подходящим инструментом. Например БАК. Чтобы им обзавестись вы можете сделать его или захватить ЕвроСоюз и использовать их уже готовый. Второй вариант предпочтительней. После захвата ЕС, следует не уменьшая рвения захватить Атлантиду для охлаждения добываемой субстанции.
- Принесите её домой.Точнее вам стоит доставить продукт в место предполагаемой дислокации и
злоупотребления. Внимательно осмотритесь. Следуя закону Е. П. Палева оцените шансы появления людей в синих одеяниях. Если полученный результат колеблется в районе 0-50 % учитываю систематическую погрешность и обстоятельства непреодолимой силы, избранная локация вам подходит. Если нет, примите от 100 до 300 мл. субстанции и пересчитайте. повторяйте процедуру, пока результат вас не удовлетворит. - Позовите друзей, а когда они придут пошлите их за закуской.
- Как здравомыслящий человек, вызывайте биологические массы порциями. В таком случае, можно первых пустить на закуску[1], а высоконаучные рассуждения вести со второй.
- На закуску так же подходит большинство млекопитающих. С насекомыми будьте крайне осторожны, так к примеру жук-лось очень тяжело проходит пищевод, а разорная муха может привести к летальным последствиям.
- При закусывании кактусом, предварительно побрейте его. Так же поступите и при употреблении ёжиков и дикобразов. Внимание! для бритья кактусов и ёжиков не используйте средства для бритья и кремы депиляции, это может негативно сказаться на здоровье будущей закуски.
- При закусывании металлами вы не будете искать закуску в следующий раз, так как всё, что вы закусите, будет у вас уже через несколько часов. Для точной световой индикации времени по регенерации металлической закуски рекомендуется употреблять: уран-235, плутоний и им подобные. Для придания активности вашему сбору друзей закусывайте калием.
- Дождитесь друзей с закуской. или без, если вы последовали совету выше, однако же как истинный адепт культа Ктулху и просто морально возвышенный человек, начните без них, быстро всё выпейте и позвонив, скажите чтобы взяли ещё, они ведь всё равно в магазине. Водку берут минимум по 3 ёмкости, чтобы не бежать за второй.
- Откройте бутылку водки.
- познав кунг-фу, сосредоточьтесь, начинайте выполнять бессмысленные пасы руками и ногами, когда поймёте что инь уже совсем в янь, начинайте дико орать что-нибудь не членораздельное и стукните головой по столу рядом с водкой, желательно его при этом разломить, желательно на 33 равные части. Обалдевшая от вашего кунг-фу водка откроется сама.
- познав вселенную, раскройте водку изнутри и она, в свою очередь, изнутри вскроет вас
- познав психоаналитику, докажите водке, что вы её друг и убедите раскрыться перед вами
- познав саблю, срубите горлышко водки и головы с горлышек рядом сидящих
- познав Силу и джедаизм, срубите дно бутылки световым мечом. Срубание горлышка запаяет его ниже уровня среза из-за сверхвысоких температур.
- познав БАК, распылите водку на атомы, исключите атомы бутылки, соберите обратно.
- познав берсеркерство, разорвите бутылку на две половины и, аккуратно поставив половины, чтоб не пролить, с диким рёвом отправляйтесь рвать друзей, так как в таком состоянии пить водку не самое лучшее мысль, она вызывает неоправданную агрессию, через 3-4 друга вы остынете и будете полностью готовы к ритуалу.
- познав правило буравчика, открутите крышку, но это для слабаков
- Достаньте рюмки или стаканы. Или любой другой резервуар. Хорошо себя зарекомендовали пивные кружки, обрезки пластиковых бутылок, обрывки алюминиевых банок, вёдра. Для экстремалов ванны и бассейны.
- Налейте в каждую рюмку (или стакан) по 100—150 грамм. Лучше больше. 480 грамм едино разового приёма водки отправят вас на курорт, тёплый и комфортный. Если любите активный отдых, старательно наливайте не в каждую, а только себе
- Произнесите тост (например: за дворников, людей которые убирают наш двор по утрам). Лучше за собак Павлова, не чокаясь
- Понесите рюмку с водкой ко рту. в случае чрезмерной обеспокоенности по поводу аромата, как вариант можно поставить всем водочную клизму, на лицо сохранения закуски. Если религиозные убеждения не позволяют без закуске, можете попробовать.
- Откройте рот.
- Выдохните и вылейте содержимое рюмки в рот.
- Проглотите.
- Поморщитесь.
- Издайте какой-нибудь громкий звук (например: А-ггг-р-хххх). ять, ять, ять — по привычке отозвалось эхо"
- Закусите. губу или щеку
- Поставьте пустую рюмку на стол. обычаи народов мясотапании требуют при этом проламывать стол, не нарушайте традицию, иначе Ктулху вас покарает.
- Скажите: «Эх, хорошо пошла!» однако все специалисты в данной области склоняются к мнению, что в данный момент более уместна фраза "Между первой и последующими временной интервал не должен превышать времени полёта отрицательно заряжённых частиц по своей оси вращения "
- Водка закончилась?
- да, пошлите друзей за новой бутылкой или сходите за ней сами
- нет, повторите пункты с 9 по 20
Рекомендации[править]
При употреблении водки внутрь необходимо соблюдать меры предосторожности, чтобы самопроизвольно не воспламениться и не стать погорельцем. Также следует придерживаться нормируемых показателей литража потребляемой продукции на килограмм массы тела потребляющего. Эти показатели варьируются в зависимости от качества продукции, степени ожирения, времени суток, повода выпить, места потребления (например, на рабочем месте, в подворотне, в гостях, в оперном театре, на корпоративной вечеринке) и других факторов.
В медицине и юриспруденции широко используется следующая шкала качественной оценки степени напитости пациента (подсудимого):
- высокая степень напитости
- нажрался вусмерть
- нахлебался в стельку
- нахреначился в дугу (в дугаря)
- нахрюкался до рвоты
- средняя степень напитости
- надрался до поросячего визга
- наклюкался до чёртиков
- залил за воротник
- выжрал бутылку
- налокался
- насосался
- назюзюкался
- низкая степень напитости
- пропустил стаканчик (устар. откушал водочки)
- дерябнул рюмашку
- хряпнул для храбрости
- поддал
- хлебнул
- нюхнул
Во время или после употребления водки рекомендуется:
- петь русские народные песни (например: «Ой, мороз, мороз») но обычно более членораздельного, чем Як-цук-цоп изобразить не выходит
- танцевать травмируя психическое и физическое здоровье как себе, так и окружающим
- разговаривать о смысле жизни который обычно сводится к взаимоуважению
- играть в бутылочку тем самым ещё более травмируя здоровье окружающих
- играть в карты на раздевание
- играть в карты на одевание
- играть в шахматы или шашки на щелбаны
- также автор статьи настоятельно рекомендует закончить приём водки до прихода жены (если таковая имеется) , а соавтор вообще не рекомендует жениться
Не рекомендуется[править]
- мешать водку с пивом, шампанским, вином, портвейном и др. алкогольными напитками[2]
- мешать водку с соком , да и вообще разбавление водки является ересью и карается аутодафе и костром
- забывать о том, что разбавленный водой спирт — это ещё не водка
- ложиться лицом в салат
- начинать спор или драку
- играть в «догони меня кирпич» , а так же красоваться реакцией, постукивая ножом между пальцев
- кидаться разными вещами в прохожих[3]
- бить пустые бутылки о свою голову или об голову своих друзей
Примечания[править]